Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Kép

 

Mindig magamra gondolok, és ugyanezt várom el mindenki mástól is.

 Én ezt nevezem rokonszenvnek.


 

Az ízlésem a lehető legegyszerűbb. Mindenből beérem a legjobbal.


Vakhitű ember az, aki ha késésben van,

még berohan a templomba

fohászkodnihogy el ne késsen.


 

Sose adjatok kölcsön könyvet, mert a kölcsönkapott könyvet senki sem hozza vissza. Az én könyvtáramban csak olyan könyvek vannak, amelyeket másoktól kaptam kölcsön.


 

Ne legyen lelkiismeret-furdalásod, ha feleséged új frizuráját vagy új ruháját nem vetted észre, hiszen úgysem miattad csináltatta.

 


Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.


 

 

Utálom a sört. Ott pusztítom, ahol érem.

 


Teljesen mentes vagyok mindenféle előítélettől. Mindenkit egyformán utálok.

 


 

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.

 

 


 

A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő...

 


 

Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.

 

 


Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

 

 


Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

 


 

Ha valaki nem szőke és karcsú, hamar fel kell mutatnia valamilyen egyéniséget.

 

 


Ki az az APEH? És neki miért jár a pénzemből?

 


 

Egy nap visszanézve, azt mondják majd, hogy én szültem a XX. századot.

 


 

Ki rakta sorrendbe az ábécét?

 


Óvakodj a türelmes ember haragjától!

 

 


"Tegnap délután egy fél hét eltelte után elgondolkoztam, hogy miért is vagyok olyan fáradt. Nem, ez nem tavaszi fáradtság! Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom! Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak. Ebből 3, 5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6, 5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5, 8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4, 5 millió aktív, 600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben, dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1, 5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan 700. 000 ember osztozik a terheken. Ja. . . és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699. 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka: Rám és Rád. Te most éppen netezel. . . . . Kösz bazdmeg!!!"

 


NA DE ÍGY URAIM….?

Most olyan szemétnek érzem magam..beleszerettem valaki másba!

Játszunk gólyásat. Költözz el!

Annyira szeretlek, hogy már szinte a nővéremnek érezlek.

A jósnőm szerint nagy veszélynek teszlek ki, ha veled maradok. Nem vagyok ilyenre képes!

Kész, vége, és nem vagyok hajlandó megmagyarázni, de azért lehetnénk barátok..

 


CSERE-BERE

Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!

Sokat használt 45-ös tornacipőmet molyirtónak eladnám.

 


JÓ KÉRDÉS!

Hova tűnik a fehér, mikor elolvad a hó?

Azt értem hogy non stop, de mikor nyit ki?

Isten kiben hisz?

Milyen színü a tükör?

És egyébként is mi a fene az az "Ingyom-bingyom tálibe" ?!

Hello! Alszol már! - Köszi a kérdést. Márnem.

Hol tanulhatok tovább ha kijártam a világegyetemet?

Mikor tudom meg, hogy elfogyott a láthatatlan tintám?

 


HUMOR

Jól érezném magam, ha nem lennék ilyen szarul ...

Nem a zsemle kicsi, hanem a pofátok nagy.

Bocs, kígyó, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad... Feleljtsük el,és kezet rá, oké?

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalán, sportos a külsőm. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.

Ha meg akarsz gazdagodni, írj egy könyvet "Hogyan gazdagodjunk meg?" címmel.

Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, két hétig lapáton hordtak, mert nem tudták, hogy szar vagy ember.

Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne.

Akkora a segge, hogy a platós Kama3 kézifékes fordulót csinál rajta.

Mi az abszolút nagyképűség? Ha a giliszta azt mondja, horgászni megy.

Ki az abszolút gonosz? Aki sírva fakad, ha üres mentő autót lát.

Mi az abszolút udvariatlanság? Kopasz embertől fésüt kérni.

Akkora paraszt vagy, hogy emlékezetből rakod össze a traktort!

Akkora paraszt vagy, hogy még a buszon is tojással fizetsz!

 


A FILMEKBŐL TUDJUK:

Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az asztal mögé.

A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.

Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.

Az üveg nem vág.

Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.

Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.

A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.

Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.

Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.

Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.

Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.

A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.

Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.

Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.

Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.

 


AUTÓ

Kis polszkin: Ha megnövök, Merci leszek!

Egyszer mindenki a platón végzi. (autómentő)

Pizza szállító robogó hátulján: Ha nem figyelsz valaki éhen döglik!

 


TIPPEK

Mit szeretnél ajándékba? 6 hengeres íróasztalt? Anyadisznó szőregyengető lábvasat? Digitális körömcsipeszt? 9 voltos szövegkiemelőt? Mocsári Számítógép, Láp-Top, süllyesztett LCD kijelzővel!

Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát...

Én nem lehetek pesszimista... nekem az úgy se menne...

- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került! - - Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fűtőszálat!

Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a sülthúst.

Na néha úgy tűnik magányos vagy, haszontalan, sértve és depisnek érzed magad gondolj mindig arra: Egykor te voltál a leggyorsabb és legsikeresebb Spermium a Bandában!

Miből tudod, hogy túl sokat Internetezel? - Valaki a munkahelyeden mond egy viccet, mire azt mondod: "LOL".

Mit nem fogsz soha egy férfitól hallani? - Azt hiszem eltévedtünk, álljunk meg és kérdezzünk meg valakit.

Mi lehetne a legrövidebb könyvek egyike? - Sztálin és a kegyelem

 


A REKLÁMOKBÓL TUDJUK:

Aki nem érdemli meg, ne vegyen sampont.

Minden csap vízköves

Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.

Ha van egy új telefonod, akkor te leszel a legmenőbb gyerek a világon, ha eddig szaros senki voltál, az sem érdekes.

Minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak: fű, sár, fagyi, csoki, főzelék.

Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdőszoba és a konyha.

A nők a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni közönségre!

Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni.

Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod.

A fürdőszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve.

Ha szedek gyógyszert, egyből meggyógyulok és semmi bajom nem lesz soha többet.

 


ÁLLÁSOK

Hivatásos mp3-letöltő

Makarónilyukasztó

Park cleaning manager

Autósmoziban székfestő

Jegyszedő a szabadstrandon

Ágytesztelő kisiparos

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

barryhonestloancompany10@gmail.com

(barry honest, 2011.11.20 10:32)

kedves ügyfél

barry őszinte Hitel társaság, ajánlunk magán-, kereskedelmi-és Személyi Kölcsön tartományon belül 3000 dollárba 100.000.000 $ USD.Interested személyek vegye fel a kapcsolatot velünk Kölcsönadó neve: Mrs barry őszinte kínálunk kölcsön 2%-os kamatozású, vegye figyelembe, hogy az összes mail kell kell küldeni e-mailek: barryhonestloancompany10@gmail.com



1: A név (ek ):....................
2: Ország :...................
3: Állami :.................... Lakcím :................
4: Age :...........................
5: Nem :...............................
6: Magasság :..............................
7: Idő :............................
8: A szükséges összeget :.................
9: Telefonszám :....................
10: Foglalkozás :...........................
11: És végül, meg kell küldeni egy leírást a szkennelt
a következő:
12: Nemzetközi Passport

köszönöm

My name is Arno Werewolf

(Albertirsa, 2010.09.21 17:33)

áááá Ágytesztelő kisiparos XD
Miért ne az én báttyám a napnál fűtő és a másod állása a MÁV-nál vonat kerék pumpáló XDxDxD

csatlos2007@hotmail.com

(Meya, 2010.06.07 17:37)

heh ezek tök jók

szöszike

(szabrina, 2009.11.27 00:19)

telleg jo vicces sms-sek.tetszenek nekemis.

Wikee

(Wikee, 2009.07.30 01:55)

ezek nagyon jók :D:D

Helloka

(:*:*:*Messsyke:*:*:*, 2009.04.21 16:26)

Nagyon jok...!:*

beszolás

(JonyKa, 2009.01.03 21:00)

-Hol a Pénzem ???
-NA ne racsíícs !!!

lamartine7@freemail.hu

(Tika20, 2008.12.04 10:49)

ki az az apeh és neki mért jár a pénzemből!ez a jóbarátokból van és Rachel mondja!:-)